+隔墙花影动____

我之所以在吃饭时候总是带着一本书，它可能是Wuthering Heights, High Fidelity,牡丹亭或者像naked economics这样的经济学普及书籍，是什么我并不在乎，甚至若食物实在对胃口，我都不会去看上一眼书的。我只是想一个人吃饭。我总是想一个人呆着，如果走路的时候远远看见有人过来，就会选择绕行。我不想与人交谈，因为不知道谈话内容什么比较恰当。当别人说话的时候，也不觉得自己有那种非要一说才快的说话感。

周围并没有太多想深入接触的人。甚至对大部分人，不但不想深入地了解，就连了解的欲望都没有。有时候常常想，究竟是我周围的世界出了问题，还是我出了问题。但凡按照大多数的逻辑，后者的可能性显然比较大。我看见大部分人，都想躲避，如果真没有办法，得说上几句，我的脑子便要抽干了似的运转出两三个词来。我总是想，也许有其他这么一个地方比较适合我，我可以轻易地找到这么一些朋友，不用费上特别大的力气，更不会和人群一起的时候，感觉浑身好像有小虫子在咬嗜。我总是想，如果世界上有学校提供详细的个人爱好清单，以此做成某某届Profile而取代标准化考试分数以及GPA的罗列就好了。有时候我会陷入这样的乌托邦式想法中无可自拔。比如这样的清单：我喜欢Travis,不喜欢Oasis；我喜欢Taxi Driver,但看the Hours可以把我杀死。 这样，我就不用装着当大家喜欢一样东西的时候，我非要装做 很喜欢 或者 很不喜欢 （装出什么状态取决于当时的情形，一如所有成年人知道的情况）。 无可否认，我从前也没拿出多少气力努力去改善我的人际关系，也许这也是现在不谙此道的原因所在。而更可怕的是，我潜意识里，觉得哪怕孤独终老也并没有什么可怕之处。

昨晚因为搬了床，居然从床上一骨碌掉了下来。梦里依稀记得是说着我并不那么想加入打排球的一个组织。然后，我往右转了身，但下面显然没有支持物了，我想，不好。但已经落地了。当然现实中，我根本不会打排球。手肘痛的厉害，却还是一翻身继续呼呼地睡了。于是我想，我毕竟并不介意遭受什么。出于过于频繁地对个人财政的担心，常常使我在交友方面更加窘迫，时间一长，我也就懒得去交结什么朋友了。我知道这并不健康，这毛病一旦上瘾以后，就好比是爱上了吃薯条，早晚要在心脏上结出厚厚的脂肪层的。

然而我有什么办法呢。我并不抽烟，但我像抽烟者一般的，深深吐了一口气。

没想到芝加哥的夏天也是一样的潮湿。窗外的树已茂然，离愁自心生。夜晚从茶派对独自步行从学校的北面回到学校的中部。地上都是积水。红茶和柠檬混合着奶酪和巧克力把胃部搞得很沉。慢慢开始习惯这里的生活。不再每天都有生活在别处的新鲜感和紧张感。食物要慢慢享用，夜色要静静聆听。我爱夏天的气息。草香与花香。温带树木巨大的躯干和树冠。

如果可以回到很多年之前，在中国，娱乐只有读书下棋。在西方也一样的话。缓慢娱乐不失为一种生活情调。沐浴露的香味让人从冬季的单调乏味里醒来。让人重新又爱上生活的夏天！

我差不多在那个地方度过了我 最好的时光。最好的时光是，我有很多朋友，我懂得他们，他们也懂得我。很简单。很自然。 我已经忘记了很多小的细节。比如，离开的前夜。杭州的燥热。等等。我对高考，差不多仍然不愿提起。因为在那里。我的很多时光，并没有用在认真念课本上。我知道很多乱七八糟的事，我写过很多自以为是的文学评论。我思考过很多乱七八糟的问题。我花了很多时间了解摸索我自己，虽然这个过程仍然在继续。我不是一个懂事的早慧的人。我叛逆，我顶撞，我在图书馆摔过书，我在教室哭过，等等。总是有人包容的走过来对我说，一切都会好起来。高考，它于我是伤心片断，但更多的是教育，是启蒙。但是那依然是我最好的时光。如果要说，HFLS没有给我什么，大概就是挫折教育。

那天，他问我：你还记不记得以前有一个人写一个小说，里面讲一个女人为了很多世人眼中的幸福丢掉了自己？那是我们竭力争吵的时候。我是一个暴躁的人，孤僻，内向，并且暴躁。我说，记得。那是那个年纪时候的我，膜拜极端的理想主义，大有看不起这繁华盛世的架势。我是一个理想主义者，我相信大我的存在和必要。一直一直。我总是带着那种完成什么，要做一些什么，让世界好起来，好起来的信念。我最爱的是范仲淹的岳阳楼记。我以前写过很多很多的小说，差不多总是这样的主题。因为在我最好的时光里，大约哪怕不是真说出来，我都觉得，每个人都或多或少有这样的信念。

那是我最好的时光，因为我拥有了不只一个一生的挚友。甚至不是狐朋狗友。我在最悲伤的时候，会第一时间打电话给他们，他们中的一些人，总是有这样坚定的信念。谈论的内容是同样会迷惘的彼此互相给予的鼓励。

我从没有放弃过我想追寻的东西。当你提醒我我曾说过的话，虽然那时的我不过14岁，孩子气的话怎么能当真？如果不存在这样一个地方，不存在这样一个当我写下一个题目，光，然后肆意的意识流的地方，不存在这样一个从未告诉我应该怎么做，不应该怎么做的地方，那大约我不会矢那样的志：我要一生一世做一个理想主义者。

在离开她的两年里，我当然变了很多。我懂得了世界并不会以我的意志运转，我有了完全游离在我世界外的朋友，我有了年长的朋友，我有从小小镇上出来要努力改变外界映像的朋友，我认识了和我所处的不一样的世界，我一个人在家渡过过一年的时光，我开始认真地学习。我当然也会学到很多。她当然也有局限过我的人生体会，比如我的朋友们，都是与我一样的人。我不知道世界上还有其他各种各样的人的存在。虚伪的人，功利的人，不真诚的人，等等。我也知道了，世界上有不被这个世界所认同， 不被这个世界认为可以称得上优秀但是仍然在努力地生活的热。但是我依旧感谢她，让我保持了这样一颗心脏，让我没有过早的懂得这个世界的规律。我也感谢她，让我保持了对这世界的好奇与热爱。

我只是个不擅言辞的人，所以没必要说什么。父母的教育也是如此，因为在没有任何能力之前，也许做好自己的事情才是最佳的方式。我只是还没有这样的能力。高考很大程度上让我懂得，有很多事情，并不是我们现在所能改变的了的。可以争取最好的结果，但要在坏结果面前，继续走下去。高考告诉我，现实的理想主义，才更可能有出路。

我是个反面例子，别人当然可以说，看，这个地方培养出这么一个一事无成的人。是，我曾以为可以高枕无忧，我曾情绪化并且浮躁，我在那里也自卑也懒惰。但是那地方，成为我最好的时光，并不是因为无忧，更不是因为它使我变得多优秀。而是让我更知道我自己。

虽然我也无心同意精英主义。每个人都可能遇见不幸，每个人都可能被剥夺说话的权利，甚至有些人，生来就不能拥有很多正常人所能拥有的东西。但是他们，仍然以顽强的方式如一株野草一样的活。并且活得快乐。

所以，诚如呼啸山庄里，catherine对nelly所说，对我爱的东西，比如我的国家，这所学校，He's always in my mind: not as a pleasure...but as my own being. 她成为我的一部分。I love you, cause you changed my life. 不管我愿不愿意，彼地成为我生命的一部分，成为我最好的时光。

我最好的时光，并不一定有多璀璨，它不是星夜，不是太阳，它就像一个深潭，很深邃，但也很幽暗。在我青春期的岁月里，教会我开始摸索人性，开始建立自己，无论在普世价值观的好坏里，我终于成为了一个我。并且可以自然地对世界展示好好坏坏的我。

周五去six flags坐了过山车，惊恐地发现自己是能跌倒谷底，玩起来比众人兴致都高得类型。难怪有人迷恋做过山车。

周末自己做饭，因为只有一个电磁炉， 烧糊饭好多次，烧得辛苦，吃得时候完全已经没有胃口。雪菜豆腐也好，咖喱饭也好，吃的时候真正兴致索然。不如烤了面包直接涂了花生酱拉到。看电影如看剧集，吃饭时候一小时，每天一部。

剩下时间看书睡觉跑步。一个人自娱自乐，很是欢愉。six flags第二天回来就看到其倒闭的消息。

记得寒假的时候，去一家冰淇淋店上网。Laura突然神秘地给朋友打电话。之后和我说两个吃了药的蓄谋抢我们的电脑。所谓street wisdom,还包括，在街上走的时候，不要走到巨大垃圾箱背后。

学校支付电影票一事，直接导致我观看了5月末以来所有新上档影片。Hangovers充分暴露了我文化的盲点。

我很想坐上割草机隆隆得开过整个学校。能不能一边割草一边看书呢？边吃饭边看书成为雷打不动的习惯之后，真羡慕有些人有个专门用来吃饭看书的书架子。

上周去一个很气派的剧院看了平生第一个broadway musical.上次还因为忙为错过了rent而痛心疾首。毕竟，legally blonde不是我喜欢的类型。一片粉红色在台上又场又跳的。

回来的时候，火车上的老年售票员跟我们一行人打趣，说我们怎么在火车上不聊天都顾着自己看书。他帽子上粘着一个拼贴画得飞机。上次去芝加哥骑车回来，老师问我有没有带helmet,说太快没听懂，问一个什么，结果被大家笑。阿，有谁在中国大街上骑车还带头盔！我都不知道头盔什么用处!我骑车带着weijing穿过学校的时候，一群小孩盯着我们看很久，好像见到了怪物。

流水落花的日子，往后来拓展拓展。